日記・コラム・つぶやき

☆超久々の更新&現状報告☆

◆お久しぶりです!!!

 更新の仕方をすっかり忘れてしまいました(笑)。

 こんなにブログを更新しなかったのは初めてですが、

 ただサボっていたわけではないんです。

 とりあえず、ここまでの経過をお伝えしておきます。

◆まず、勉強していた社会保険労務士の試験ですが、

 勉強は進めていたのですが、以前から予定されていた

 どうしても外せない予定とバッティングしてしまい、

 やむなく受験を見合わせました。

 その後、実際に資格を持たれている方とお話もしたのですが、

 なかなか実務的にはサラリーマンでは活かしづらい資格で、

 かつ、なかなか維持にもコストがかかる資格だとわかりました。

 なので、

 一応勉強は進めていたのですが、ここはサッパリあきらめます。

 自分の人生には必要のない資格ということを、

 「明らかに」+「認める」で「あきらめる」です。

 前向きな決断ととらえています。

◆じゃぁ、今まで何してたんだ?

 そして、今は何をしてるんだ!?

 って話になるとは思うのですが、生活は変えていません。

 相変わらず毎朝5時には起きています。

 それでブログの更新をしています!

 何のブログかと言えば・・・・・・・・・それはまだ明かせません(笑)。

 いや、ヒントは既にこのブログ内にあるのですが、

 まだ形になっていないので、恥ずかしくて明かせません。

 いずれ形にしてから、正式に紹介しようと思います。

◆ですので、遊んでるわけではないんですよぉ。

 今は月謝を払いながら、ネットでのスキルも学んでいます。

 早いうちに形にできればいいなぁと切に願っています☆

◆ということで、毎日更新というわけにはいきませんが、

 また適宜更新していきます。

 3ヶ月以上もほったらかしてしまって、すいません!!

 サボってはいないってことで、どうかご了承くださいね。

 では、また。

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☆【お知らせ】試験まで小休止します&タメ口万歳!☆

◆今日が小休止前の最後の更新ということで、

 社労士試験(8月28日)に向けての意気込みを書いておきます。

 (ここで宣言しておかないと、心が折れそうになってしまうので(笑))。

 試験まで残り約100日。

 一番仕える時間は、朝の1時間半~2時間。

 昼食時の30分と夜帰宅してからの1時間は、

 日によって確保できる時とできない時がありそうです。

◆ザックリ見積もって、勉強できる時間は200時間程度。

 1科目で割ると20時間(汗)。

 すげ~不安です。

 ただ、試験を受けるからには、

 全く太刀打ちできなかったという状態は悔いが残るので、

 一定程度納得の状態まで引き上げていきたいです。

◆マジで真剣に勉強してみます☆

 その結果、沈んだ書き出しとなるか、スッキリした書き出しとなるか、

 また3ヶ月半後をお楽しみに♪

◆さて、昨日は「時間をかけず親しくなるコツ」というテーマで、

 やや強引に距離を縮めることについてお伝えしました。

 それでは今日も、引き続きお伝えしていきます♪

◆子供が初対面でのすぐに仲良くなれることの原因から、

 「時間をかけず親しくなるコツ」についてお伝えしてきましたが、

 今日はその締めくくりとなります。

 最後の5つ目の原因ですね。

 ≪すぐに仲良くなれる原因・5≫

 【上下関係がない】

 ・

 「敬語の存在をそもそも知らないんじゃないか?」

 っていう疑問は別として(おそらく、ほとんどの子供は知らないでしょう)、

 子供はどんなに年齢差があっても、タメ口で接します☆

 (この際の子供は小学生までを指します。)

 実は、それが大きく影響しているのではないかと思うのです。

◆タメ口で話すということは、

 お互いの関係性の中で上下関係はなく、

 対等な関係を維持できているということを意味しています。

 相手に臆することなく、

 自分のやりたいことができ、

 言いたいことが言えているので、そりゃ~楽しいですよね!

 子供は損得感情ではなく、

 楽しいか、楽しくないかで、仲良くなれるか否かが決まりますので、

 少なくとも自分のやりたいことや言いたいことを主張できる関係が必要なのです。

◆ひるがえって、私達大人はどうかと言えば、

 タメ口で話せる関係性の友人の方が、

 そうでない友人よりも仲良くなれることは、理屈ではわかっています。

 ただ、

 初対面からタメ口で接してしまったら、

 相手に不快感を与えてしまうばかりか、

 常識がないと判断されてしまうのは普通です。

 それはやり過ぎです。

◆初対面であろうが、付き合いが長くなってこようが、

 ある程度の関係性では、当然ながら「敬語」が必要です。

 しかしながら、

 付き合いが長くなってきたらタメ口になるだろうなぁという関係性の場合は、

 敬語の時間が短ければ、短いほど良いです☆

 それだけ、仲良くなれますから。

 ですから、

 私の場合は、自ら口火を切ります。

 「あの~、もし嫌でなければ、敬語やめませんか!?」

 って言いだしてしまいます。

 あえて、自ら言います。

 なぜなら、タメ口の方が仲良くなれることがわかっているからです。

◆同世代の場合はもちろんですが、

 少し上の世代や、下の世代にも同じように打診します。

 相手が面食らう時もありますが(笑)、

 多くの場合はうまくいき、その後圧倒的に仲良くなるのは早いです。

 昨年、東北に視察に行ったグループでは、

 初対面の翌日に、敬語禁止にし、あだ名もつけました。

 (年齢は、私より2歳上が2人、3歳上が2人で、私が最年少。)

 その結果、初対面からそんなに期間が経っていなくても、

 ものすごく仲良くなって、視察も大成功に終わりました!

◆今回、何をお伝えしたかったかと言えば、

 できるだけ

 【フラットな人間関係を構築する方が、早く仲良くなれる】

 ということが言いたかったのです。

 これが第5の秘訣です☆

 ぜひ、初対面の時にお試しあれ。

◆今日まで、子供の関係性に注目しながら、

 5つの秘訣をお伝えしました。

 まぁ、なにはともあれ実践してみてください。

 その中で、あなた仕様に微修正をかけていただければ幸いです。

 『習うより慣れろ』ですよ♪

◆今日は、「時間をかけず親しくなるコツ」というテーマで、

 今その場を楽しむことについてお伝えしました。

 今日でこのテーマを一区切りとさせていただきます。

 次回は、8月29日の更新を予定しています。

 少しの間ご無沙汰しますが、

 絶対に再開はしますので、見捨てないでくださいね(笑)。

 今日も読んでいただき、ありがとうございました♪

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☆悪気なくパーソナル・スペースに踏み込んじゃう(笑)☆

◆1冊本を読み終えました☆

 【今日の1冊:「ひとり会議」の教科書(山崎拓己)】

1日10分であらゆる問題がスッキリする「ひとり会議」の教科書 1日10分であらゆる問題がスッキリする「ひとり会議」の教科書

著者:山崎拓巳
販売元:サンクチュアリ出版
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 ・

 〔著書の肝〕

 「ひとり会議は

 「積極的にテーマを持ち、自分に質問を投げかける」

 という場を作ることを基本とします。」

◆著書は、以前にお薦めいただいていたものであり、

 図書館で予約をしていました(だいぶ時間がかかりましたが)。

 せっかく予約までして手に入れたものなので、

 勉強の合間にサラッと読み終えました。

 内容としては、

 「インナーカンバセーション(内的会話)の体系化 +

 魔法の質問のような未来を明るくするための質問」

 で構成されている印象を受けました。

◆そこで、まずは実践してみないと話にならないなと思い、

 〔社労士試験に合格するために〕

 というテーマでひとり会議を開催してみました。

 その結果………

 一つの決断をしました。

 それは、【ブログの小休止】です。

 というのも、あまりにも試験日までに時間がなく、

 定期的な時間が確保できていないというのが最大の理由だとわかりました。

 そこで、確実に時間を確保するためということで、

 苦渋の決断をしました☆

◆期間は8月末(8月28日が本試験)までです。

 決して、ブログを辞めるわけではないので誤解なく(苦笑)。

 ただでさえ残り時間が限られているので、

 本気で取り組んでみたいのです。

 早速、「ひとり会議」の成果が出ました(笑)。

 明日が、ひとまず休止前の最後の更新とします♪

◆さて、昨日は「時間をかけず親しくなるコツ」というテーマで、

 今その場を楽しむことについてお伝えしました。

 それでは今日も、引き続きお伝えしていきます♪

◆今日は、子供同士が初対面でも

 すぐに仲良くなれるための4つ目の原因をお伝えします。

 ≪すぐに仲良くなれる原因・4≫

 【距離感が近い】

 ・

 子供同士が初対面で会った際に、

 思いのほか早く距離が近づくことに驚かされます。

 概ねですが、実際の距離と心の距離は比例しています。

 遊んでいる間の距離が近いと、

 心理的にも警戒心が薄れていることになります。

◆社会心理学には、

 「パーソナル・スペース」

 という用語があります。

 もちろん、子供たちがこれを意識しているわけはありません。

 ですが、

 子供ながらにも多少の心理要素は影響しているはずです。

◆パーソナル・スペースには、

 4つの距離帯が設定されています。

  1.密接距離〔0cm~45cm〕

  ⇒ 身体に容易に触れることができる距離。

  ・

  2.固体距離〔45cm~120cm〕

  ⇒ 二人が共に手を伸ばせば相手に届く距離。

  ・

  3.社会距離〔120cm~350cm〕

  ⇒ 身体に触れることはできない距離。

  ・

  4.公衆距離〔350cm~〕

  ⇒ 公式な場での対面にとられる距離。

◆通常、初対面の大人同士の間柄では、

 「社会距離」程度の距離がとられることが多いです。

 なぜなら、

 あまり親しくない相手に、パーソナル・スペースに踏み込まれると、

 人は不快感情を抱くからです。

 例えば、

 エレベーターに乗り合わせた時や電車に乗った時に、

 45cm半径に入られると、微妙に気まずいですよね(苦笑)。

 あれは、このパーソナル・スペースが影響しているのです。

◆子供は、あっという間にこの45cm以内の密接距離に踏み込みます。

 全く悪気はありません。

 一気に踏み込んでしまうので、気にしてないんでしょうね。

 なかなか大人ではできない芸当です☆

 ・

 ただ、

 この【距離感を縮める】というのは、

 打ち解けるのにすごく効果的な方法です。

 そのため、社会距離よりは固体距離、

 固体距離よりや密接距離に踏み込んでいくことを、

 仲良くなるための戦略として狙っていくのです!

◆出会った時のシチュエーションにもよりますが、

 テーブルの上で何かをとるタイミング、

 名刺交換をするタイミング、

 プレゼンで相手に質問をするタイミング、

 など、偶然や無意識を装って一瞬手や体を近づきます。

 そのように、

 実際の距離感を縮めることで、相手との心理的距離も、

 自然に近づけることが可能になるのです。

 子供ほどではありませんが(笑)、

 無邪気に相手の懐に飛び込んでしまうのも一つの手でしょうね。

 これが第4の秘訣です。

 ・

 明日は第5の秘訣をお伝えします♪

◆今日は、「時間をかけず親しくなるコツ」というテーマで、

 やや強引に距離を縮めることについてお伝えしました。

 明日も引き続き、お伝えしていきます。

 今日も読んでいただき、ありがとうございました♪

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☆大人の“打算性”は伝わっちゃう……☆

◆今日は冒頭が暗くてスイマセン。

 一昨日、タレントの上原美優さんが自殺という

 センセーショナルなニュースがありましたが、

 昨日も知り合いのご家族が自殺したということを聞きました。

 驚くとともにやるせない想いでいっぱいです。

◆もちろん、当人にしかわからない悩みや問題、

 精神力の差や一瞬の勢いのようなものがあるのだとは思います。

 ただ、それでもあえて言わせていただきたいのは、

 「なぜ、自ら死を選んでしまうのか!?」

 ってことです。

 死んだ方が楽になるって言われたりもしますが、

 楽になるのではなく、何も感じなくなるだけです。

 それって楽になってるの?

 辛いことがあるからこそ、楽しいことや嬉しいことがあるのです。

 何も感じなくなってしまったら、元も子もありません。

◆自殺は残された側にとって、とても厳しい現実があります。

 せっかくこの世に受けた生を自ら断つようなことだけはないように、

 切に願ってやみません。

 お亡くなりになられた方には、慎んでお悔やみ申し上げます。

◆さて、昨日は「時間をかけず親しくなるコツ」というテーマで、

 先入観にあらがってみることについてお伝えしました。

 それでは今日も、引き続きお伝えしていきます♪

◆今日は、子供同士が初対面でも仲良くなることができる原因の

 3つ目をお伝えしていきます。

 ≪すぐに仲良くなれる原因・3≫

 【目的が今この場で終結している】

 ・

 子供同士が初対面で会った際に、

 子供が考える「目的」はただ1つです☆

 ‘一緒に楽しく遊びたい!!’

 ということです。

 それ以上でもそれ以下でもありません。

◆子供にとっては初対面であっても、

 遊ぶという目的を既に共有しています。

 同じ目的を共有しているからこそ、話が早いのです(笑)。

 遊んだ後にこうしたいとか、

 遊ぶ以外にもこんなことがしたいということはありません。

 ただ純粋に、

 その場で楽しく遊べばそれで良いのです☆

 だから、余計なことを考えなくてすむので、

 遊ぶことに集中できます。

◆大人同士が初対面で会うと、

 ‘この人と仲良くすると、どんなメリットがあるかなぁ’

 とか

 ‘この人とうまく付き合えば、他の人を紹介してもらえるかも’

 とか

 ‘この人とからは、仕事をもらえそうだなぁ’

 などと、打算的な考えがついついよぎることが多いです。

 で、

 なぜかこのような“打算性”は伝わることが多いのです。

 人間の第六感のようなもので、実に不思議です。

 あなたも感じたことはありませんか?

 私は営業の方であっても、

 このようなオーラがヒシヒシと伝わってくると、

 一歩引いてしまいます(苦笑)。

◆どちらかがこのような打算的な考え方を持っていると、

 持っていない方はしらけてしまいます。

 その結果、

 お互いに目的を共有することができず、

 初対面で打ち解けることができないのです。

 ・

 打算的な考えがよぎるのは仕方がない面もありますが、

 それでもなお

 【今この場、この人と会えている奇跡を楽しもう!】

 という想いで、その状況事態を楽しむことに集中しましょう。

 その結果、お互いに楽しむことができれば、

 その先へは自然と続いていくものです。

 打算的な想いは(極力)持たず、

 今その瞬間にフォーカスを当てて過ごしてみることが第3の秘訣でした☆

 ・

 明日は第4の秘訣です♪

◆今日は、「時間をかけず親しくなるコツ」というテーマで、

 今その場を楽しむことについてお伝えしました。

 明日も引き続き、お伝えしていきます。

 今日も読んでいただき、ありがとうございました♪

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☆初対面で仲良くなるための“最大の阻害要因”とは?☆

◆昨日、社労士試験の申し込みを済ませてきましたし、

 (受験料が9,000円もかかるので、そこそこ痛いです……)

 真剣に勉強しなければいけないのですが、

 『世界卓球2011』に夢中になってしまいました。

 あのレベルまでいくと、もはや卓球に見えないですね(笑)。

◆なぜ、オランダでの開催なのかは全然わかりませんが、

 (観客もまばらで、オランダで卓球が人気がありそうには思えません)

 世界の代表同士の戦いは手に汗握ります。

 特に、男子の水谷準選手の試合は燃えました!

 あと、女性でも愛ちゃんのミックスダブルスの銅メダルもよかったですね。

 いやぁ、卓球面白いですよ。

◆サッカーもそうですが、リアルタイムで放送していると、

 ついつい見入ってしまいます。

 今日も10時から見ちゃうんだろうなぁ……。

 それまでに勉強終わらせようっと♪

◆さて、昨日は「時間をかけず親しくなるコツ」というテーマで、

 ダメだった時の結果を気にしないことについてお伝えしました。

 それでは今日も、引き続きお伝えしていきます♪

◆昨日から、子供同士が初対面でもすぐに打ち解けて遊び始め、

 あっという間に仲良くなるのを題材にし、

 その原因について考察しています☆

 今日は2つ目の原因ですね。

◆≪すぐに仲良くなれる原因・2≫

 【先入観を持っていない】

 ・

 私が、初対面で仲良くなるための“最大の阻害要因”と考えているのが、

 この「先入観」です。

 この先入観があるがゆえに、

 私たち大人は初対面で距離を縮めることが難しくなっているのです。

◆ただ、先入観の全てが悪いと言っているわけではありません。

 危機管理という面で考えれば、

 うさんくさい人や自分に害を及ぼしそうな人に対して、

 先入観を基にあらかじめバリアーを張っておくことはやぶさかではありません。

 活用すべき先入観があるのも事実です。

◆それでもなお、

 子供があぁも簡単に仲良くなることができるのは、

 この「先入観」がないというのが非常に大きいと考えざるをえません。

 先入観がないからこそ、

 分け隔てなく、誰とでも仲良くなることができるのです☆

 仮に先入観が影響していたとすれば、

 もっと警戒してしまって、仲良くなるのに時間がかかることでしょう。

◆私達大人で考えてみると、

 これまで生きてきた経験から「先入観」を全く持たずに

 人と接するということは、ほぼ不可能です。

 それは認めざるをえません。

◆初対面で会った瞬間に、

 ‘あっ、この人性格に表裏ありそう’

 ‘あっ、この人ナルシストっぽいなぁ’

 ‘あっ、この人怖そう’

 って思ってしまいますもんね。

 これを思わなくするというのは、相当の意識改革が必要です。

 それができるくらいなら、人間関係の悩みはないでしょうね(笑)。

 問題は、

 これらの先入観に従って、アプローチをしなくなるのが問題なのです。

◆ということで、

 先入観を持ってしまうのは仕方ないので、

 それを踏まえた上で、あえて飛び込んでいきましょう!

 モチベーションとしては、

 ・

 【自分の先入観が合っているかどうかチェックする】

 ・

 のを目的としてみてはどうでしょうか?

 初対面であれば、接してみてダメであっても、

 そんなにダメージは残りません☆

 合わなかったら、合わなかったで‘やっぱりな’で終わります。

◆むしろ、先入観とは逆行して、

 接してみると意外とイイ人で、仲良くなれたりするパターンも少なくありません。

 大切なことは、

 「先入観」にあえてあらがって、アプローチを試みてみることです!

 それが仲良くなるための、第2の秘訣です。

 ・

 明日の第3の秘訣に続けます♪

◆今日は、「時間をかけず親しくなるコツ」というテーマで、

 先入観にあらがってみることについてお伝えしました。

 明日も引き続き、お伝えしていきます。

 今日も読んでいただき、ありがとうございました♪

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☆なぜ、子供同士は初対面でもすぐに仲良くなれるのか!?☆

◆来月、旅行を企画しています☆

 行き先は、“伊勢神宮”!!!

 かの天照大御神を祀っている、誰もが知る日本で最も有名な神社の1つです。

 正式名称は、単純に「神宮」と呼ぶようです。

 明治神宮など、他の地方にも神宮はあるので、

 わかりやすいように伊勢神宮と呼んでいるんでしょうね。

◆昔はお伊勢参りというのも流行したようで、

 伊勢神宮に参ることが、一つのステータスとなっていたようです。

 現職内閣総理大臣と農水大臣が、

 1月4日の仕事はじめに参拝するのが現在の慣習となっているようです。

◆今や一大パワースポットとしても知られており、

 一度行ってみたいと考えていました。

 6月は梅雨の時期なのでどうかなとも思ったのですが、

 タイミング的にもよかったので、決めました。

 これから旅の行程もつめていきます。

 旅行は、この計画段階が一番盛り上がるのかもしれません(笑)♪

◆さて、昨日は「可愛がられる人の共通点」というテーマで、

 敬語はもろ刃の剣となることについてお伝えしました。

 今日からまた、新しいテーマでお伝えしていきます♪

◆最近、子供同士が遊ぶのを見た時に、

 ふと思ったことがありました。

 それは、

 ‘なんで、子供同士は、初対面でもあんなにすぐに仲良く遊べるんだろうか?’

 ということです。

 全く見ず知らずの子供であっても、

 同じ場所で遊んでいると、いつの間にか仲良くなっている………

 そんな場面に何度か遭遇しました。

◆大人から見ると、驚異的なスピードで仲良くなります。

 「今遊んでたのは友達?」

 って聞いた時に、

 「全然知らない子だよ。」

 という返事をされて、初めて気付くくらい、

 ごく自然に遊んでいます☆

 ちょっと不思議に感じてしまいました。

 なぜなら、

 大人の世界ではなかなかあそこまですぐに仲良くなれないからです。

 (アルコールが入っていると別ですが(笑))

◆これは少し理由を探ってみたいなと思い、

 今回のテーマにすることにしました。

 今回のテーマは、

 「時間をかけず親しくなるコツ」

 とします。

 で、その題材が初対面での子供同士の仲良くなり方です。

 実践できれば、大人同士だってすぐに仲良くなれるはずですからね(笑)。

 学ぶべきところは多いはずです♪

◆早速本題に入っていきますが、

 初対面の子供同士を観察していると、

 すぐに打ち解けることができる原因が5つ判明しました☆

 1つずつお伝えしていくことにしますね。

◆≪すぐに仲良くなれる原因・1≫

 【ダメだった時の結果を気にしていない】

 ・

 これがまず1つ目の原因として挙げられます。

 もし、うまく仲良くなれな方としても、

 全く気にならないんですね。

 だから、

 すぐに直球で「遊ぼう!」とか「入~れ~て!」って言えるんです。

 思い起こせば、私たちもそうだったのではないでしょうか?

 公園で、全然知らないグループが遊んでいても、

 「入~れ~て!」って言って、交じって遊んだ記憶が私にはあります。

◆これ、大人だと意外とできないんですよね。

 なぜか?

 断られたり、嫌な顔をされたりして、ショックを受けたくないからです。

 盛り上がって話をしているところに、

 本当は混ざりたいけど声がかけられない。

 最初から入っていない人に対しては、

 後から「一緒にどう?」という声がかけられない。

◆要は、

 “気にし過ぎ”って話です。

 別に断られても、嫌な顔をされても、死にはしません(笑)。

 その点子供は、

 ダメならダメでいっかって割り切ってます☆

 というよりも、断られることを想像していませんし、怖がっていません。

◆時間をかけず仲良くなるためには、

 できるだけ早くアプローチをする必要があります。

 じっとしてしまっている時間が一番もったいないですからね!

 すぐに声をかけるためにも、

 結果を気にし過ぎないことです。

 ダメならダメで割り切る。

 余計に気をもむ時間が短くて済んだと思えば楽ですよね。

 だから、

 とにかく結果を気にせず、早く声をかけてしまうことが第1の秘訣です☆

 ・

 明日の第2の秘訣に続けます♪

◆今日は、「時間をかけず親しくなるコツ」というテーマで、

 ダメだった時の結果を気にしないことについてお伝えしました。

 明日も引き続き、お伝えしていきます。

 今日も読んでいただき、ありがとうございました♪

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◆私の夢は、

 『子供にお金の役割や価値や意味、夢の大切さを伝えられる環境の創設』

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☆「敬語」はもろ刃の剣であることを知っておく☆

◆“たこ焼き”に目がありません(笑)。

 って、いきなり何を書いてるんだって話ですが、

 無性に食べたくなるモノってありませんか!?

 私の場合、それが“たこ焼き”と“餃子”です☆

 自宅で食べると、平気で20個とか食べちゃいます。

◆何の話かと言えば、

 実はこの目がない食べ物が、自分へのご褒美に有効なんです!

 あともう少し踏ん張らないといけないんだけど、

 苦しくて、モチベーションが上がらない時に、

 ‘よしっ、これが終わったら“たこ焼き”食べよ!’

 と決めてやると、意外とイケるんです。

 まぁ、ビールも付いちゃうことが多いんですけどね(苦笑)。

 自分へのご褒美って、ついついちょっと高めの買い物をイメージしがちですが、

 500円以内でおさまるようなものでも、効果は十分にあります。

 あなたが目がない食べ物って何ですか!?

◆さて、昨日は「可愛がられる人の共通点」というテーマで、

 自己責任の反面教師となる2つのNG行動についてお伝えしました。

 それでは今日も、引き続きお伝えしていきます♪

◆今日で、可愛がられる人の共通点は最後となります。

 最後にふさわしい要素だと個人的には思っています。

 最後の共通点は、

 ・

 【礼儀】

 ・

 です。

 いわゆるマナーやTPOという類のものです。

 ある程度、地位のある方の中には、

 「礼儀」に対して非常にこだわりのある方もいらっしゃいます。

 飲み会の席でのお酌のやり方一つでも、怒られる場合がありますからね(汗)。

 こだわる方も、こだわらない方もいらっしゃいますが、

 まだ相手がどちらのタイプかわからないうちは、

 きちんと「礼儀」を保って接しておくにこしたことはありません。

◆「礼儀」の中でも、特に私が重要視しているものがあります。

 それは、

 【敬語の使い方】

 です。

 なぜか?

 敬語は会話をするにあたって避けては通れないものでありながら、

 この敬語の使い方が、私たちにとって“もろ刃の剣”となるからです。

 その意味をこれからお伝えしていきますね♪

◆敬語をうまく使いこなせないという方………

 これは、残念ながら論外です。

 社会という枠組みの中で可愛がってもらった方が良いと、

 少しでも感じる部分があるのであれば、

 最低限、敬語はしっかり対応できるようにしておく必要があります。

 時々、

 新社会人や若手の中で、初対面からため口の場合があり、

 唖然とする場合があります。

 (学生で採用面接の段階でため口の方がいて、即落としています(苦笑)。)

 私だからということもなく、おそらく上の方にもため口なのでしょう。

◆初対面でいきなりため口って、どう思います!?

 まぁ、普通はダメですよね。

 その時点でアウト~ッ!ってなっちゃいます。

 これがもろ刃の剣という1つの側面です。

◆もう1つの側面は、敬語に固執し過ぎてしまうパターンです。

 敬語をきちんと使うのは問題ないのですが、

 いつまでもそれにこだわり過ぎていると、

 周りからはバリアーを張っているように感じられてしまうことがあります。

 イメージしていただけるとわかりやすいのですが、

 もう3ヶ月以上一緒に働いているのに、

 「~~だと考えております。」

 「~~させていただいてもよろしいでしょうか?」

 「~~という例もございます。」

 という敬語を自分に対して使われたら、

 ‘こいつ、堅すぎ……(汗)’

 って思うのが普通ですよね。

 これも可愛がられない典型例です。

◆可愛がられるためには、

 うまく相手との距離感を縮めていく必要があります。

 にもかかわらず、敬語に固執し過ぎることは、

 自ら相手に近づかせないようにしているようなものです。

 逆効果です☆

 相手に失礼のないように敬語を遣っていった結果、

 失礼もないが、親近感もないという状態に陥ってしまいます。

 これがもろ刃の剣のもう1つの側面です。

◆つまり、

 初対面や目上の方と離す時など遣うべき所で敬語はきちんと操り、

 くだけた場面や同僚など逆効果を生む状況では、あえて敬語を遣わないなど、

 ・

 【時と場合に応じたメリハリのある敬語】

 ・

 が、「礼儀」の最大のポイントではないかと感じています。

 もちろん、「礼儀」には他にも様々なものがありますが、

 まず何を気にしていくかと聞かれれば、私は「敬語」だと確信しています☆

 柔軟に敬語を使えるようにしていきたいものですね。

◆今日までの5日間で、

  1.【挨拶】

  2.【感謝】

  3.【配慮】

  4.【責任】

  5.【礼儀】

 という5つの可愛がられる人の共通点をお伝えしてきました。

 1つ1つの項目を見れば、誰でも意識すればある程度できるものばかりです。

 したがって、

 可愛がられる人は、何か特別な能力を持っていたり、

 すごいことをやっているわけでは、決してないのです。

 当たり前のことを当たり前にやっているから、可愛がられているだけなのです☆

 あなたも確実にできます!

 1つでも多くの項目を実践してみてください。

 そして、その後の変化を教えてもらえると、なお嬉しいですね♪

◆今日は、「可愛がられる人の共通点」というテーマで、

 敬語はもろ刃の剣となることについてお伝えしました。

 今日でこのテーマを一区切りとさせていただきます。

 明日からはまた、新しいテーマでお伝えしていきます。

 今日も読んでいただき、ありがとうございました♪

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 です。

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☆周囲からの評価を確実に落とせる2つのNG行動☆

◆木曜日に講師をやる必要が発生しました。

 毎年やっている講師なのですが、

 今年はすっかり油断をしていました(汗)。

 講師の内容は既に4年目なのである程度把握しているのですが、

 問題は最初のつかみのネタです☆

 準備期間が短いですね(笑)。

◆講師をする時には、

 ‘いかに最初でつかんで、話を聞いてもらえるか’

 に焦点を当てています。

 なぜなら、

 どんなに充実した内容で熱心な講師をしたとしても、

 聞いてもらえない限りは、その労力は限りなくゼロに等しいからです。

 そのため、つかみのネタは人一倍気を遣っています。

 今回は、どんなネタでいこうかなぁ……♪

◆さて、昨日は「可愛がられる人の共通点」というテーマで、

 「配慮」とは気配りや心配りであることについてお伝えしました。

 それでは今日も、引き続きお伝えしていきます♪

◆今日お伝えする可愛がられる人の共通点は、

 ・

 【責任】

 ・

 です。

 これは反面教師を考えた方がわかりやすいので、

 「責任」のない人の行動を例に出しますね。

 これをやってしまうと、あまり可愛がられることはありません。

 周囲からの評価を確実に落とすことができますね(笑)。

◆「責任」とは、

 一言で言ってしまえば、“自己責任”のことです☆

 つまり、

 自分の行動は自分で責任をとって、けじめをつけられるということです。

 したがって、

 この反面教師がダメダメだということになります。

◆反面教師としてわかりやすく、かつ、

 多くの人がやってしまう典型的な2つのNG行動をお伝えします。

 それは、

 ・

  ●「言い訳」

  と

  ●「他人のせい」

 ・

 です。

 わかっていてもついついやってしまう………

 まるで飲み放題で飲み過ぎてしまう自分のようです(笑)。

 この2つの行動をやらないようにするだけで、

 周りからの見る目もずいぶん違ったものになりそうです。

◆「言い訳」は、自分以外の事象にその責任をなすりつけ、

 自分を正当化することです。

 例えば、

 「あの仕事が間に合わなかったのは、締め切りまでに短すぎたから」

 「飲み会が盛り上がらなかったのは、店の雰囲気が悪かったから」

 「競合に負けてしまったのは、タイミングが合わなかったから」

 などなど、言い訳名人はどんなことにも言い訳をします。

 そのくせ、

 うまくいった事柄は、全て自分がやったかのような口調になります。

 逆であれば、さぞかし器が大きいんですけどね。

 これでは完全な反面教師です(苦笑)。

◆「言い訳」をして、事態が好転することは皆無です。

 ‘じゃぁ、どうすればよかったのか?’

 という形で先に進むこともできず、イイことなしです。

 言い訳名人で周囲から高評価を得ている人を私は知りません。

 本人も全然気付いていないパターンがほとんどですけど。

 「でも……」「だって……」が口癖の方は要注意です☆

◆「他人のせい」は、大きな括りで言うと言い訳に含まれますが、

 特に性質が悪いので、特化してとりあげています。

 うまくいかなかったのを他人のせいにしてしまう………最悪ですね。

 これをやってしまうと、どうやっても評価は上がらず、

 可愛がられる世界からは、無縁となってしまうので気をつけたいものです。

◆「いやぁ、それは○○さんが報告してくれなかったから……」

 「でも、○○さんには教えてもらっていないので……」

 「○○さんがこうしようって言ったから……」

 よく聞きますよね。

 ○○さんの気持ちになってみてください。

 決してイイ気持ちはしませんよね。

 売り言葉に買い言葉ではないですが、

 逆に文句の一つの言いたくなって当然です。

 (あんたが聞きに来なかったからだろ!、あんたも賛成しただろ!…のように)

◆うまくいかなかった責任が、

 自分に全くないというケースは稀です。

 ほぼ100%の確率で、自分にも非があるんです。

 それを棚に置いて、「他人のせい」にしてしまうと、

 上司はおろか、周囲からも可愛がられることはありません!

 これは、私の周囲の実例から見ても例外なしですね。

 気をつけたいものです☆

◆これら2つを反面教師として、

 常に【自己責任】の意識を持って立ち居振る舞いしていくことで、

 周囲からも正当な評価を受けることができます。

 長い目で見たら、【自己責任】で生きている人が、

 間違いなく周囲から可愛がられることにつながっています。

 難しいからこそ価値があると考え、

 まずは意識するところから始めていきましょう♪

◆今日は、「可愛がられる人の共通点」というテーマで、

 自己責任の反面教師となる2つのNG行動についてお伝えしました。

 明日も引き続き、お伝えしていきます。

 今日も読んでいただき、ありがとうございました♪

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☆何もなくても、「心」は配れる!☆

◆大河ドラマの『江』を欠かさず見ています。

 (と言っても、録画で見ているため、昨日放送分はまだ見ていませんが(苦笑))

 日本史は、そんなに得意でもなく、不得意でもない科目だったのですが、

 やはり勉強で得た知識と、ドラマ等を通して得る知識は全然違いますね。

 むしろ、教科書では書かれていない史実の方が興味をそそります☆

◆おそらく、この『江』の世界も、

 教科書で書いてしまえば、それこそ4~5Pで

 終わってしまうくらいの歴史かもしれません。

 しかしながら、ドラマを通して歴史を見ると、

 そこには信じられないくらいの多くの人が関わっていて、

 全力でその時代を生きていたことを感じることができます。

◆『龍馬伝』の時もそうでしたが、NHKのキャストはそれなりにツボにハマります。

 割と好みの役者さんが出演されているからかもしれません。

 ここからさらに激動の時代を迎えていくと思いますので、

 今後が楽しみです。

 それにしても、個人的には岸谷五郎さんの豊臣秀吉役はイイですね♪

◆さて、昨日は「可愛がられる人の共通点」というテーマで、

 感謝表現としての「ありがとう」についてお伝えしました。

 それでは今日も、引き続きお伝えしていきます♪

◆今日お伝えする可愛がられるための共通点は、

 ・

 【配慮】

 ・

 です。

 これ、実はものすごく重要です!

 あまり良い例ではありませんが、

 媚を売ったり、ヨイショしたり、ゴマをすったりする人が、

 上から可愛がられて出世していくパターンがあります。

 あのパターンは、この「配慮」がうまくできているからなのだと考えています。

 バカの一つ覚えのようにやっているのか、

 相手のニーズを察してのものなのかはわかりませんが……。

◆「配慮」というキーワードを他の言葉で言い換えるならば、

 “心配り”、“気配り”という言葉が当てはまるでしょう。

 つまり、

 相手が欲しいモノを察して、動くことができることを、

 配慮ができているというのです。

 先ほどの媚を売ったり、ゴマをすったりのパターンでは、

 上は自分の地位や尊厳を確認するために、

 もっともちあげてほしかったり、尊敬してほしいという欲求があるのだと思います。

 そこを察することができた方は、

 相手への心配りでヨイショしているのであれば、立派な「配慮」です。

 (何も考えず、ただこびへつらってるパターンも非常に多いですが……。)

◆地位が上になっていけばいくほど、

 意外と孤独になりやすいと聞きます。

 だから、ぶっちゃけ言ってしまえば、

 ‘もっとかまってほしい!’というのが、上司の本音だったりします(笑)。

 そこで、そのニーズを満たしてあげることにより、

 上司から可愛がられるのは当然のことです☆

◆今までの例は、すごく打算的なイメージがありますが、

 「配慮」というのはそれだけにとどまりません。

 例えば、

  ◎相手が欲しいと思うであろうモノを、先回りして用意しておく

  ◎なかなか発言したいけれどもできない方に、あえて話題をふる

  ◎場を乱す人に適性に対応する

  ◎好みが事前にわかっているのであれば、好みに合わせる

 など、相手を不快にさせないために、

 さらに喜んでもらうための行動が「配慮」です。

◆よく

 「私は何もできませんから。」

 という方がいらっしゃいますが、何もなくても問題ありません。

 誰でも“気”や“心”を配ることはできるのですから☆

 それができていないのは、

 純粋にしようとしていないだけ。

 なんだかんだ言い訳をして正当化しながら、

 自分のことしか考えていないから、何も配れないのです。

◆ちょっとしたことかもしれませんが、

 こと「配慮」に関しては、大きな差が生じます。

 なぜなら、

 「配慮」は、0か100かだからです!

 ちょっとでも配慮していれば、

 相手はそれを感じることができるので 100 になります。

 が、全く配慮をしていなければ、

 当たり前ですが 0 です。

 目に見えないものだからこそ、敏感に人は感じるのです☆

 ・

 ほんの少しだけでも、周りに気を配れるようになりたいものですね♪

◆今日は、「可愛がられる人の共通点」というテーマで、

 「配慮」とは気配りや心配りであることについてお伝えしました。

 明日も引き続き、お伝えしていきます。

 今日も読んでいただき、ありがとうございました♪

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☆芸人ザキヤマに学ぶ処世術☆

◆うちは集合住宅であるため、

 犬や猫などの動物は飼うことができません。

 そこで、メダカとアカヒレ(熱帯魚)とヌマエビとドジョウを飼っているのですが、

 メダカの春の産卵に備え、手狭になってきました。

 現在は、メダカ4匹、アカヒレ5匹、ヌマエビ7匹、ドジョウ2匹という現状です。

◆ということで、

 今の水槽の倍サイズ程度の水槽を購入しました☆

 水槽の整備が完了したので、

 昨日は熱帯魚のお引っ越しでした。

 かなり広くなりましたので、

 魚たちも喜んでいる……のではないかと思います。

 おかげで、ドジョウも砂利にもぐらなくなりました(笑)。

◆こちらの気持ちは通じていないと思いますが(笑)、

 生き物の動きを見ていると癒されます。

 手軽な趣味になりつつあります♪

 

◆今日は、「可愛がられる人の共通点」というテーマで、

 可愛がられる人の気持ち良い挨拶についてお伝えしました。

 それでは今日も、引き続きお伝えしていきます♪

◆今日も引き続き、

 可愛がられる人の共通点についてお伝えします。

 2つ目の共通点は、

 ・

 【感謝】

 ・

 です。

 人に対しても、場合によってはモノに対しても、

 きちんと「感謝」することができる人は、可愛がられているのです。

◆感謝できているか、できていないかを見分けるのは簡単です。

 「ありがとう」という感謝の言葉を、

 素直に伝えることができているか否かです☆

 「ありがとう」という言葉は、実に不思議なパワーを持っていて、

 言われて悪い気をする人はいませんし、怒る人もいません。

 「ありがとう」と気持ち良く言える人は、

 周りにも自然と好印象を与えているのです☆

◆ただ、「ありがとう」という言葉が照れくさくて言いづらい方もいるはずです。

 特に九州男児(?)のような方だと、

 男はむやみにやわい言葉を口にするもんじゃないという

 ポリシーがあるのもわかります。

 まぁ、そのような方は可愛がられることを望まないとは思いますが(苦笑)。

◆少なからず「ありがとう」が言いづらいという方は、

 かまえ過ぎているきらいがあります。

 「ありがとう」という言葉は、その言葉自体がパワーを持っていますので、

 最初から絶対に心を込める必要はありません!

 要は、口だけでもオッケーなのです。

◆お笑い芸人のコンビに、アンタッチャブルというコンビがいます。

 そのコンビのボケに山崎弘也(通称ザキヤマ)という方がいるのですが、

 このザキヤマ氏に学ぶべき箇所があります。

 (今は相方に色々あって、もっぱらピンで活動しているようですが……)

 ・

 「あざ~っす!!」

 という言葉をテレビで耳にしたことはありますか?

 「ありがとうございます」を変換させた言葉ですが、

 ザキヤマ氏が好んで使う感謝表現です。

 もはや、感謝の気持ちは全くこもっていない場合がほとんどですが、

 それでイイんです!

 気持ちではなく、言葉自体の方が大切なのです☆

◆「あざ~っす!!」

 はとても軽く聞こえますが、軽いからこそ言いやすいんです。

 照れも恥ずかしさもありませんので、

 気軽に言うことができますよね。

 こんな軽めの言葉であっても、

 「ありがとうございます」の変形系であると相手がわかる限りは、

 言われて悪い気はしません。

 ザキヤマ氏の芸能界で生き残っていくための処世術を感じました♪

◆「ありがとう」が言いにくければ、

 「あざ~っす!!」でもかまいません。

 最初は気持ちがこもっていなくてもOKです!

 まずは感謝を表現することにこそ意味があるのです。

◆「感謝」は、可愛がられる重要な要素です。

 何かをしてもらった時、

 仕事を手伝ってもらった時、

 やり方を教えてもらった時、

 お茶やご飯をごちそうになった時……等々、

 「ありがとう」を伝えるべき場面は多々あります。

 機を逃さず「ありがとう」を伝え、うまく感謝を表現できるようになりましょう♪

◆今日は、「可愛がられる人の共通点」というテーマで、

 感謝表現としての「ありがとう」についてお伝えしました。

 明日も引き続き、お伝えしていきます。

 今日も読んでいただき、ありがとうございました♪

◆【与えると、与えられる】これが原理・原則です。

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◆私の夢は、

 『子供にお金の役割や価値や意味、夢の大切さを伝えられる環境の創設』

 です。

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